上面的四格漫画，给我们展示出了现实生活中常见的几种情景：
场景一：如果孩子摔倒了，老人家的反应一般是立刻冲上前，把孩子抱起来，然后一边用脚踩地板一边说：“都是地板不好，把我家宝宝摔跌到了，地板真坏！”
——错，教会孩子错误归因，推卸责任。这是老人带孩子最容易出现的问题。
场景二：年轻妈妈则多半会选择站在原地，看着孩子自己站起来。
——错。这种细节其实透露出父母平日里对孩子比较严厉，父母明明站在身边而不能给予援助，或者忽略孩子的情绪而直接要求孩子坚强，类似做法，只暗示给孩子：他们是不值得爱的。
场景三：有一些不耐烦的父母会非常生气地跑过去大吼：叫你不要跑你偏要跑，看，摔了吧，赶紧起来！
——更错，因为这种方法就等于在孩子伤口上，再撒一把盐。
这类父母常常觉得孩子就是个不理性、不省心、总给自己惹祸的小东西，这其实是在一开始就粗暴地“否定”了孩子。此种态度，随时都会轻易地将孩子推向沮丧、压抑、低自尊和低自我价值的深渊里。
关于孩子摔倒这件事儿，其实我的建议是，孩子1岁半乃至2岁前，摔倒了就直接扶起来就好。同时可以告诉孩子：走快了会摔跤/地上有个石子（引导孩子寻找原因），下一次走慢点就好了。
为“孩子摔倒扶不扶”而纠结的父母，其实是把爱和规则人为对立了起来。
“爱”孩子这件事，在孩子1岁半之前，多少都不过分。1岁半之后，则可以在爱的基础上，有方法地引导孩子去建立规则。
这是属于一种，把错误归咎于外界的做法。这是一种不好的教育方式。这就教育孩子，自己以后犯错了，就把错误归咎于其他因素，容易让孩子日后养成欺骗、不负责任的坏习惯。
同时，这还是一种溺爱的表现。溺爱孩子容易让孩子养成自私的坏习惯。
孩子的行为是家长的一面镜子，家长们经常怪孩子这个不学好，那个不学好，事实上，我们也要反思一下自己，是不是自己有一些不好的行为误导了孩子，孩子才形成了这样不良的坏习惯。千里之堤毁于蚁穴，所有大的问题都是从一个个小问题积累产生的，不要等到孩子青春期叛逆了，或者误入歧途了才开始寻找对策，那是亡羊补牢，为时也晚了！
我认为这样哄孩子的方式是一种思维惰性的表现，这些大人从自己懒得花心思哄孩子的父辈那就是这样学来的。比如有些老人家，只要孩子一哭，哪怕根本不是摔了碰了的原因，就开始打地面打桌子打椅子，身边有什么打什么，实在没东西就使劲拍手，嘴里说着“打它！打它！”
这样的教育方式从对孩子的心理成长来说是很有害的，容易让孩子形成一种比较自我中心的性格，而忽略了自我担责的意识。会养成造成一切挫折的原因都在于他人或者其他，而不是自己的原因的坏习惯。我们现实中的很多小孩，有时候父母会觉得他很不讲理甚至于蛮横霸道，这其实很大程度上就是这样的一种教育方式造就的。大人跺脚骂地板，让孩子止哭是很奏效的，但这样的方式并不太稳妥，不建议父母如此教育。
背后的家庭环境不一样，同样的行为造成的后果并不一定一样。从大人那习得粗鲁的孩子，可能以后对所有看不顺眼的物/人都一脚踹过去，但根本原因是因为他家长可能在其他方方面面也是粗鲁的。一个在日常小事上习惯推诿责任的家长，即使不打地面，孩子恐怕也要习得凡事怪到别的东西上去。
现在的办法是当孩子磕倒时，关切地扶起他问他痛不痛，然后帮他抹上药油，哄哄他过一会儿就不痛了，等他安静下来后要正确地告诉孩子地面会有些不平或有别的东西挡着路，所以自己要小心，这样长此下去他概有爱心，又明事理。
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引导宝宝 “自我归因”
对此，作为家长如何改变呢？在0-2岁阶段，小孩子还不太具备思维能力，这一阶段，他们对事情的反应其实是“拷贝”家长的反应。因此，我们不妨转变一下惯常的思路，尝试一下这种做法：当孩子不小心撞了桌子时，你不要说：“桌子不乖，把宝宝撞疼了，桌子该打。”而应该说：“宝宝把桌子撞疼了，桌子没有眼睛，宝宝有眼睛呀，桌子不哭，宝宝下次一定会小心的！”这样，就能积极引导宝宝学习积极的“自我归因”方法，即凡事主动自己承担责任，积极寻求自己可以解决的办法；并善于从失败中吸取教训，有着明确的人生目标，最终能够成为把握自己命运的人。
孩子刚学会走路的时候，经常会磕磕绊绊的。越是容易摔倒，大人越是会特别的紧张，有时心疼的不想让她下来走路，宁愿大人辛苦点抱着她。可是孩子终归还是要自己走路，放开大人的怀抱，去拥抱这个美好的世界。经常会看到孩子走路摔倒或者磕碰到什么东西，摔疼了，孩子就会哇哇的大哭。大人看见孩子的眼泪像豌豆似的往下掉，心痛的不得了。家长连忙会跑过去安慰孩子，一边给孩子擦眼泪，一边会用手打那个碰疼孩子的“凶手”，嘴里还不时的责骂那个“凶手”怎么碰疼孩子了。孩子在这时有可能会解气了，马上又会活蹦乱跳的了，家长也会松口气。
其实这是不明智的做法，这是让孩子觉得自己摔疼或者碰疼都是别人的错，又或者会教给孩子一种错误的理念就是以后凡事让自己不痛快了，都可以去责怪别人，而自己根本没啥错。大人看见孩子摔疼会特别的心疼，会不由自主的做出那样的行为举止。从感性的角度上来说大人是为了尽快的让孩子不哭闹了，可是从理性的角度上说这会对孩子的成长带来无可厚非的影响，小则影响孩子的行为举止，大则影响孩子的一生。
雨萱在刚学会走路的时候，经常会磕碰，记得有次萱爷爷带她去超市玩，她坐着那个小推车，结果路不平，推车失去了平衡，她摔的鼻青脸肿的，头上有个大大的包。她一直哭闹不止，等萱奶奶来打骂了爷爷，坐了会摇摇车才算安静下来。晚上我下班回家的时候，她竟然还会时不时的摸着头告诉我，她的头今天被摔了。我看见雨萱的头摔的比较严重，心里真的很痛，可是我总不能去责骂萱爷爷吧。我抱起雨萱亲了亲她，并安慰了她。可是似乎这让雨萱心里产生了阴影，现在她爷爷抱她，她根本不愿意搭理。估计在她心里觉得爷爷那次摔疼了她，全都是爷爷的责任，其实她哪知道，摔疼了她自己却疼在了大人的心里。
现在我带雨萱的时候，她有时会摔倒在地，可是她爬起来后会立即有小手拍打地面几下才罢休。我见状赶紧跑过去，看看她的小手，马上亲亲她的小手，帮她吹吹，再擦干她的眼泪，她很快就破涕为笑了。雨萱现在偶尔也会被电风扇或者是桌角碰到，她依然还会哭，但不会再去拍打那个“凶手”了，而是去摸摸它、安慰它了。
其实孩子都是特别聪明的，孩子的行为举止都是和大人学来的。父母是孩子第一任的老师，因此父母要注意自己的言传身教，为孩子作好榜样。要教会孩子犯错了或者是遇到不如意的时候，切莫将责任全部转嫁到别人身上，因为什么事都是双方的事，要互相体谅理解。
当然不好，孩子走路过程中难免磕磕碰碰，小孩子摔倒了，会自己站起来继续走啊跑啊，大人如果跺脚骂地板，首先会让孩子觉得摔倒是一件很失败或者很错误的事情，其次会让孩子觉得自己摔倒是地板的原因。摔倒，本来是一件很自然的事情，大人一笑了之，小孩子也不会当回事。
要让孩子懂得我是一个孩子了，不是一个刚出生的婴儿了，所以要有年龄段，如果你摔跤了怪地板，那为什么别人就不摔跤呢，要给小孩有一个认知自己的错误，什么事情自己先做，不行在求助大人，不能一位的惯着，因为你不能一辈子陪着，生活始终是靠自己
很多家长都会采用这种方式来安慰摔倒的孩子，让孩子尽快停止哭泣。特别是家里老人会用这种方式哄小孩。
其实，小孩子摔倒，可以尽量避免使用骂地板的方式。
因为宝宝摔倒并不是地板的错，如果责骂地板，会给宝宝造成一种错觉：发生了不好的事情，就是外界原因造成的，很容易造成宝宝推卸责任，没有担当的思维方式。
所以这种方式最好能避免。我们可以尝试用这样的办法~ 让宝宝知道怎么处理自己的负面情绪。
当小孩子摔倒后，询问小孩的情况：
妈妈/爸爸知道你摔跤了很痛（承认宝宝的情绪和感受）
有没有摔倒哪里呢（让宝宝感受到父母的关心）
哭一下吧哭出来一会就没那么痛了（让宝宝把自己的情绪通过正常的方式表达出来）
你看，刚刚是不是因为你跑太快没有看清楚路，所以摔倒了（帮宝宝分析摔倒的原因）？
那下次走路的时候，自己要小心一点，不要跑太快，这样就不会摔跤了（告诉宝宝正确的处理方法）
哦，你看，刚刚你摔跤把地板也砸疼了呢，我们去跟地板说一声对不起，好吗？（教宝宝勇于面对自己的错误，对别人富有同理心）
我个人认为一般奶奶爷爷姥姥姥爷经常这么做，我家十三四个月的时候，奶奶来看宝宝，宝宝摔倒碰到墙，然后奶奶就把球使劲的砸墙，说‘让你碰疼我大孙’，然后宝宝就学会了，自己碰到哪就特别暴躁，很久才纠正过来。作为妈妈我不会这样做，比如她碰到哪里疼了，她也会过来指着那，意思是那里碰疼宝宝了，我会抱抱宝宝然后和她说说“墙没有动，是你自己不小心碰到的，它没有错，错在你淘气时不够小心喷到地，让自己受伤是不对的”，小孩子她其实什么都懂，遇到这样的情况，先安抚再讲道理，我的原则是你可以淘气，可以顽皮，但是一定要明白事理
有一本心理学书中说，孩子小的时候，并不知道摔倒这件事意味着什么，通常孩子会转过脸来看父母的表情，从而决定他自己的反应。这时如果父母惊慌，赶过去抱，孩子就知道自己受了委屈，会大哭起来。这样是错误的！正确的做法是冷静的过去，让他自己爬起来，并告诉他，以后小心。我亲眼看到一个例子。在北京火车站候车室，一对年轻夫妻，带着一个刚学会走路的孩子，孩子摔倒后，第一个动作就是回头看父母。结果父母很平静，让他自己爬起来。孩子爬起来后继续在地上玩，像什么都没发生过一样。当时我真佩服这对年轻夫妻啊。
这种教育方式并不合适。首先，孩子在摔倒时需要的是关心和安慰，而不是大人的怒气发泄。其次，跺脚骂地板的行为可能会让孩子感到害怕或困惑，甚至抑制他们的主动性，导致日后对尝试新事物的畏惧。教育应注重积极引导，不妨试试告诉孩子摔倒是学习和成长的一部分，鼓励他们勇敢面对。